下午出门的时候，忽然感到一阵秋意。阳光像缺乏温度的白炽灯惨淡的经营着午后，楼群间少有人在走动，除了背着手慢吞吞的老人，和背着书包的我。一股秋风乍然从背后冲过来，蔓延了秋的味道。
    夏天走的太急，不过才9月初，秋凉已铺满整个城市。接下来，不需要多长时间，树梢干枯的叶子也将坠落，被风一卷，便能堆成一堵思念的墙。匆匆，太匆匆，和爱情一样，来去都不受任何阻挡。

    思念也好，秋天不正是分别与思念的季节。
    都说秋天的北京是最美的。初来咋到的我，还来不及停下脚步去细细品味，或许，就该被寒冬粗暴的撞一个大跟头了。

    2002年的秋天，我去过香山。时过境迁，是不是物是人非呢？！找个周末，爬山去。

  

     little还写道：“地铁里，我靠着他说这样的感觉真好，真的比那种卡里有花不完的钱，想买什么买什么的好。小两口一点点的算计，然后在有富裕的时候再小小奢侈一把~真是小小的幸福~”
    对此，我深有同感。多少钱也换不来两人的心心相印朝夕相伴天长地久阿~~~

    我也渴望这样的“小幸福”。
    想起一段歌词：

    “我走在每天必须面对的分岔路，
      我怀念过去单纯美好的小幸福，
      爱总是让人哭，让人觉得不满足，
      天空很大却看不清楚，好孤独~”

 

    工作基本上轨了。公司不大但还算自由，上班时间卡的并不是很严，老板也不会盯着你工作，只要能把分内工作安排好，基本上是没有人管你的。至于想运筹帷幄大展宏图，我看还需要很长久的努力~
    I want to do well in the job,and now i kown that i has to try a little harder.

我上岗了~

李特要出嫁了~

谭逆下岗了~

每天早上挤公车，人的适应力真强。

有了工作就少有激情写spaces了，回家也不上网了。

既不会空想念，也不会空幻想~

最糟的结局不过如此，

所以，

没有什么不能承受~

昨晚little君请吃饭，我也没客气，跑到一家川味火锅店，哗啦啦点了一堆爱吃的~谁让她带着她家“二子”。
要说“二子”其实是先经过我的审批的，一点头，他们就以迅雷不及掩耳之势“苟合”了。
我从沸腾的辣汤中夹起一片涮羊肉塞进嘴里，不经意的问：“啥时办事啊？”

二子一副讨好的嘴脸连声答道：“我已经到民政局咨询过了，正在查黄道吉日~~”
“我现在什么都给她了，户口本身份证银行卡~”二子继续汇报着。
“得得得，男人一开始都这样！要结快结！”
要不是看见二子确实是个实在人，心理失衡的我可能就要掀桌子了。佛曰：心中有莲，看到的就是莲。我发现自己心理有点变态，对一切都很失望，尤其是爱情。看不得别人幸福，当初越high，以后就越惨，我怎忍睹好姐妹坠入深渊万劫不复阿。

只见little君故作冷静笑而不答，我这厢大大咧咧吃菜喝茶，忽觉气氛有些尴尬。
为不影响新人情绪，大呼：“服务员，再来一碗‘醪糟汤圆’。”

早上上班，little君毕恭毕敬的在msn上侯着。我又不经意的问：“真得要结婚了阿？”答曰：“9月25号。”

 来真的啊！！！

周日，下午，阳光明媚。想着第二天就要上班了，心里满是忐忑和期待。突然接到L的电话，懒洋洋的问了句：“啥事？”半晌，那边传来低沉的声音：“姐姐，昨晚，走了~~~你叫了她这么多年“姐姐”，她走了，告诉你一声~~”
顷刻间，我，沉默了~
想起了L家的那本大相册，照片里的姐姐有着高挑的身材，清秀的面庞和开朗的笑颜。那时候我经常嘲笑L没有姐姐长得好看。关于姐姐的故事也大部分经L的描述：她是个美丽又贤惠的好女人，可是命运实在太不公平。高考前夕出了车祸，耽误了考大学；生孩子的时候发现子宫积瘤，又到生死关走了一遭；刚刚买了新房，儿子聪明好学，夫妻恩爱，却得了胃癌~~~“好人有好报”这句话，在她身上一点都没有应验。
我已经忘了第一次见她是什么时候，似乎从来没有过第一次也没有最后一次。一切都那么自然，一闭眼，似乎她就坐在身旁，笑眯眯的跟我拉着家常，把我当成亲妹妹。
每次去她家，她总是忙里忙外的准备一大桌的好菜。印象比较深刻的是"蛋饺"。用鸡蛋液在锅里摊成一块块金灿灿的饺子皮，然后小心的包上肉馅，做成一个个“金元宝”，最后再加上肉丸、粉丝、金针菇、黄花菜等等配料煮成一大碗的“大杂烩”，工程很繁琐，是南方人过年时才做的菜。那时的我并不懂事，她下厨的时候从来不帮忙，心安理得的坐享其成，对于爱吃不爱吃的菜也表现得很明显，于是，我爱吃的菜总是出现在离我最近的位置。
她曾经来过深圳，那时已经确诊为胃癌晚期了。化疗后的她，头发变的稀稀拉拉，所以经常戴着顶小帽子。那段时间，我没有抽空陪她去什么地方玩过，也没有想到挑几顶漂亮的帽子送给她~~怪罪自己的自私和冷漠的同时，也缘于开朗坚强的她，也总是让我不自觉得认为她与常人无异。
此刻的我，淡淡写下这点点的记忆，不敢再深想了。只字片语，旁人或许无法感同这份情重。我的怀念与追忆，自责与内疚。
如果还有机会，相信自己能做得好一些。无法在逝者上弥补的，只有加倍偿还在当前的人身上。善待周围，善待一切。
前段时间，听说姐姐已经吃不进任何东西了，有一天去教堂，我把所有的祷告都给了她，没有奢望更多，只是希望她能好受一点。
为姐姐流的泪，在那个周日下午，在那天的公车上，已经流过了。剩下的，只是整理情绪，更好地去面对未来的人生。
电话的最后，L哽咽的说：“你以后一定要好好的啊，姐姐会在天上保佑你的。”

不哭了，不哭了。

周一就开始上班了，有点远~

找到一趟直达的公车~一个小时多点车程~

九点上班，7点半必须出门~~

到了寒冬，白雪皑皑，我包裹得像猪头一样，顶着刺骨寒风去上班的情形一定很“悲壮”吧~

呵呵，北京。

 

今天去宜家了，Little、TN和我。

买了些小东西和一盏灯，准备把住处装点一下。

一直很回避这个地方，因为我固执的认为自己应该是和爱人携手逛宜家的~~

那些关于“家”的具象设想，在这里似乎都能寻到踪影~

所以今天，我看到的东西越温馨越可爱越实用，心里就越失落~

 

于是，心底又像祥林嫂般罗哩吧索起来了。

然后，摇摇头，付款，走人。

轻轻地来，如今却无法轻轻地走。

归期如何推迟，可总有一天要走。
谁都无法做得洒脱，在写满离情的时刻。
转过身流泪，才是成熟的标志，我没有做到。

 

贴一首非常喜欢的词。
[雨霖铃]
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门账饮无绪，方留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤别离，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是、良辰美景虚设。便纵有、千种风情，更与何人说？

突然发现，日历已经翻到了9月，心里一惊，好快！

决定，从今开始，要为自己活。

 

记得上次劝T时，我说：放手吧，张开双臂，你就拥抱有了整个世界~

她悲愤的说：哼~~张开双臂？那不是朝众人喊“向我开炮！”的姿势吗？

一想，也是哦，这个姿势很没有安全感，一旦遇人不淑，那是要万箭穿心的。

还是蜷着吧。躲在自己小小壳里，也许会孤单，但至少没那么多危险和伤害。

 

爱情是两个演技高超的人合演的一部蹩脚的戏。

 

让T小姐来总结陈词吧。