关机
不知道你们有没有过这样的体验？潜意识里在等着某个电话，于是你时不时的拿起手机看看；甚至出现“幻听”，老觉得自己的手机铃声响了，急忙从包里翻出来，结果不是；最后你干脆把手机握在手里或者自己一眼就能看见的地方。可那厢始终没有反应，万般静寂。你心里明白，其实是等不到的，于是索性关机，这样它就一定不会响了，心思也就不会死困在那里了。没有期待就没有失落。想让自己好过一点的话，还可以想象那厢在关机期间疯狂的打过很多电话，只不过没有接通。
呵呵，逃避现实加自欺欺人的小习惯哦。

 

低调
我总觉得，一件好事刚要发生的时候，一定要抑制住心中的狂喜，别在它真正实现之前就嚷嚷得全世界都知道。因为好事一说出来它就容易跑掉了。最后还要狼狈的去打圆场。
这也是我经历过多次惨痛教训才得出来的一个“迷信”。比如恋爱，比如面试，还没有成功就昭示天下，等待我的往往是“兵败如山倒”阿!!还不如低调地进行，独自面对过程的艰辛和波折，等事成后再跟大家分享。
用现在比较时髦的话来说，就是“做人要低调”。

祝福
多被人祝福，比较容易实现自己的愿望。反过来总被人泼冷水，那简直像被诅咒了一样。想被祝福不被诅咒其实还是有些办法的。首先，别滥交损友。所谓损友大致特征有如下一条：你不如他时怎么都行，一比他过得好就视你为敌。损你,背后说坏话，有句话怎么说的来着？“朋友就是用来出卖的！”当然这是典型的损友逻辑。所以说，交朋友要心明眼亮，结交仁人志士，不与小人为伍。其次，自己多做好事，说好话，别自私自利，更不要损人利己。种瓜得瓜，种豆得豆，这么简单的道理你不得不信。

      看到shb写给我的留言，心生感动。发现自己，常因大意的性情，而后知后觉。对朋友使然，对亲人使然，对爱人使然。
      我常会过去多日，才想起朋友的生日，为时已晚；直到大学毕业，才体恤到父母的良苦用心，为自己青春期的叛逆感到懊悔；非要错过多年，才会明白曾经摆在自己面前的是怎么一份真情。
      临行前，面对一切都倍感珍惜。整个人似乎变得伤感而又脆弱。
      晚上little请我去“天使冰王”吃冰淇淋。她说，你真好，临走还能收到这么多礼物。我离开深圳，连送行的人都没有。那一刻，突然觉得很愧疚，说不上为什么，虽然她比我小，但我对她的依赖比较大。也许因为我一直以来，对朋友给予的关怀和爱都泰然受之吧。渐渐觉得“得到”是理所当然的，“付出”却略显迟钝。
      从“天使冰王”出来，走路送little回家，一路开始大赞友情。
      little曾经跟我是同事，比我晚一年进公司。很长一段时间，我们几乎没有任何交道，在我眼里，她是个不善言谈的青涩应届生。某天，偶然机会读到她的文字，立马芳心暗许。说实话，我喜欢有才情的人。况且这家伙还那么闷骚，自然是一拍即合，很快混得跟一家人似的。
     说到一家人，不得不提tn，不管我的朋友，她的朋友，大多第一次见到我俩，给出的评价都是“果然是一个类型的mm",或许因为我们有某些共同特征：圆脸、大眼、不服老。她在北京上班那阵，我们每天视频“请安”。不管是换了发型还是新添置新衣，都恨不得马上给对方“秀一把”。我们彼此眼睁睁看着对方经历了恋爱，失恋，找工作，学外语，换城市，换男友…常常大叹“残酷的青春”，俨然两个导演，操纵并参与彼此简单而又迷乱的人生。常说要不是性趋向太正常，真可能演绎女版"断壁山“。
      至于hy,已经认识11年，她有我家的钥匙，我也欠她不少钱。那天我问她：“除了亲人，你现在最希望谁能够幸福？”她想想，很认真地回答：“你。真的。”当时我就哽了，很感动。很愧对，在我心里，这个NO.1只能并列，我没办法选出唯一。
      其他的朋友不一一曝光，因为你们都是我的珍宝。想再次表示感谢，也许当着面没法说出那些肉麻的话，但请相信我的真诚，很感谢你们，让我一直不孤单。
      遂又想起一些零星场景：跟朋友到家里做饭，去华强北东门逛街，去银湖烧烤，去威尼斯、中信泡吧，去大梅沙和南澳游泳，想起临走前朋友纷纷盛情践行，想起半夜收到的短信和电话；想起沉默寡语的车站送别；想起收到的礼物~~~想起点滴，苦乐自知。
      今下午，突然心里大落，对little说：“不行，我要哭一场。”然后，我抱着枕头倒在沙发上号啕大哭。然后，她平静得问：“真哭了？”然后，她告诉我：不管怎样，你现在要坚定的走下去，不能看左右，只能往前看。”
      于是乎，我发现了一条伟大的定律：友情的无私就在于，它可以随时为爱情让道，爱情走了它又会立刻体贴的笼罩住你------没心没肺似的不计较。朋友的伟大就在于，你不敢跟亲人说的丑事或疯话，都可以像倒垃圾似的一股脑扔给朋友，不用分时间地点和场合。
      像我这样一个貌似聪明有趣的人，一个自认为特立独行的人，一个渴望肝胆相照又贪生怕死的人，一个有时候特“不靠谱”的人，一旦与你结交成真正的朋友，那么我们的友谊是将是可歌可泣，超凡脱俗的。我最近特别有这个欲望，等我们都老了，我们这帮家伙，还能够生活在一起。40年吧，40年后我们还在一起玩，谁也别想跑哦~~“拉钩上吊，一百年，不许变！”

    看看这样的一个我吧~~~

    喜欢做一些事情，但是又不会太深入的去喜欢，再喜欢的事情总有厌倦的时候，于是我就逃离了。

    常常羡慕别人的生活，因为他们和我完全不一样，于是我站在很远的地方用羡慕的眼神看着他们精彩地活着。可是有一天，当我自己得到了这种生活，也许我马上就会烦躁。

     辛苦的做着临走前的准备，不管是生活还是心理，原有的轨迹在不经意间被篡改，你还会需要一个清醒的头脑吗？
    生活始终是生活，爱情始终是爱情，人生的主旋律因了性格会永远不变，而我还是我。
    其实我貌似根本没有时间来思考这些所谓的无关紧要的事情。
    但是我忍不住，因为生活让我时而困惑。
    自己要的到底是什么？
    没有人能回答，因为根本就没有答案。
    因为最后只有时间能告诉你。

    突然觉得深圳生活的很便利呢，吃喝花乐无所不有，公交发达地铁先进~~俺的人脉网初步形成，城市路线刚刚理顺，就要走了~站在大街上，望着形形色色的人流，顿生亲切之情阿~~~看来是真的是要远行了。改变，需要勇气阿~~开始不舍鸟~
      张罗着把自己的东西送给朋友，好多小玩意都是我一趟一趟从街上淘回来滴~~小台灯，装饰画，收纳盒，林林总总能送的都送了~~常用的衣服鞋帽包书等都已打包待托运~家里日益萧条起来~一下子就把自己辛苦垒起来的小窝给亲手拆散了~~~
      以后回深圳，我连落脚的地方都没有了。突然盘算此行的成本是不是太高了？我一向是勇气可嘉，谋事不足。这把年纪了，突然有种输不起的感觉~寒一个~~
　   以后回想现在的选择，如果觉得自己做错了，就象现在去回忆当年高考答错的那些题一样，要么再复读重考，如果没有这个决心，就把接下来要去的学校要读的书读好，不然还能怎样。而且，生活的题并不是唯一答案的，对与错，很难界定，全看自己如何看待。 
      感情也是一样，没有谁亏谁赚，你用胸怀隐忍了，包容了，你就拥有了一切，如果你小气计较，将那些情绪垃圾影响到自己的生活，乃至影响到两人的感情，到头来只会使自己所有的付出，未来的婚姻满盘皆输。

     心理学家说，其实人对自己的任何决定都在潜意识里进行过损益分析，我们会做的行为，对自己整体而言是最有利的决定。
      所以，我能做的就是：定目标，下决心，坚持到底，为了自己。（看上去像在忽悠自己，自己给自己打气哈~~）

 

今天，从大学同学的blog友情链接到他同事的blog，耳目一新阿~~

我看了此君近百篇的设计作品和生活笔记，顿生好感，简直想做他的fans了~

点击个人资料，同龄人，惭愧啊~~~~

大好青年，卧薪尝胆，竞争惨烈~~而我等，逍遥法外，碌碌无为，居然有脸号称是学美术滴~~

 

~~~想当初,40度高温,空调那个没有,电话那个不接...身无分文.藏于家中,苦读三十万藏书.....深造photoshop技法,兼修聊天打字速度.....那时的偶....穿梭于城市,忙碌于指间...  ...为了看到那希望的曙光.....挺拔地屹立在东方....星光闪耀着俺的双目.依然炯炯那个有神..

 

如今在越来越多的DDMMGGJJ面前,偶玩物丧志,自渐形秽.自毁双目......暮霭沉沉楚天阔,又是一年春来晓啊...君住长江头,谁住长江尾,不要忘了俺们当初共饮一江水啊....之所谓相逢何必曾相识,相煎何太急哦..主要怪自己不争气，不求上进~~被安逸消磨了意志，被爱情迷糊了双眼~~

 

如今....偶..只剩下最后一个愿望~~有正当职业,相夫教子,孝顺老人,成为于社会无危害的人,什么高级白领子、金领子滚一边去~我只要我的花裙子....终生大事,决不能朝闻夕死~~..我是金子,我会发光!...我憧憬着....经过锤炼,变成大钻石,Nono,大钻戒.....哦嚯~一锤子!! 100W的台灯都没得它亮....  

昨天，青藏铁路开通了~~
在新浪的“青藏铁路全线通车”专题里面不断的点击和刷新，心情随之或感慨或澎湃~~关于它的点滴：沿线车站、车内装饰、甚至乘务员长啥样都很感兴趣的。西藏，曾经是很多人心里“梦想”的代名词，现在，它离我们不过是一张的火车票的距离，只要咱愿意，便可以在布达拉宫前向全国人民点头致敬。想到此，便有了收拾行李的冲动~~~~我是个自私的人，不太接受以后的LG独自去旅行，却常常有甩下他跟一众好友去疯的念头。
吹响独立战争的号角~！